在一場觀看次數突破230萬的Podcast訪談中，知名婚姻治療師Esther Perel解答了很多關於「婚姻經營」的問題，而我整理了其中3個很重要的基本概念。
3個婚姻經營的基本原則
一、負責
主持人問：「想要改善關係的人可以怎麼做？」
Esther Perel：「這個問題可以談到很多不同的面向，但『負責』是我最優先想到的回答。」
那所謂的負責是什麼呢？
就是不要把改變的責任都丟給另一半。
每當關係遇上困境時，我們很常會將問題歸咎於對方的價值觀、想法、性格。
不是指責對方太有野心，就是指責他沒有夢想；不是嫌棄對方太外向，就是嫌棄他不夠外向。
然後再把自己覺得正確的事情強加在對方身上，希望對方能有所改變。
這些「要求對方改變」的故事是很多關係的日常，但結局往往是什麼都沒變。
接著就會開始納悶：「我都已經告訴他可以怎麼做了，為何還是沒有改變？」
這樣的心聲我自己也曾有過，也很常聽其他人說過。
Esther Perel說明「負責」之所以有效，是因為關係的互動本是一個循環∞。
當一個人做改變時，長久下來另一方也會發生改變。一個人做的事會影響另一方做的事，然後再回來影響此人做的事。
所以，比起要求另一個人做出改變，我們更要思考「自己可以做什麼改變」。
雖然很難，但這卻是最能改變關係動力的一步。
「懂得反問自己可以做什麼來改善關係，叫負責；只懂得要求對方改變的人可以怎麼做來改善關係，叫苛責。」
二、感謝
在這次的對話中換成Esther Perel 問主持人一個問題：「如果接下來你在工作上會變得忙碌，無法好好陪伴另一半的話，你會事先做出什麼行動？」
而已經經營婚姻長達十年的主持人Jay Shetty表示之前會事先向妻子表達歉意，提前跟伴侶說自己未來幾天會變得忙碌，狀態可能會不太好，藉此盡量避免出現誤解，然後導致彼此有不好的言語行為。
這樣的方式其實已經很好了，畢竟很多人可能也不會特別去表示什麼，只是繼續做他自己的事。
不過一山終有一山高，心理治療師Perel認為這舉動雖然很好，也很有效，但這樣仍強調的是「自己」，是向對方說明自己的生活是最重要的，所以無法給予陪伴。
可是若有加上感謝的話，對方的感受就會不一樣。
因為我們要知道「若沒有另一半的無私奉獻（打理家裡），自己是無法隨意去過上自己的生活」
先感謝有他在，因為有他，自己才能專注在工作上。
這樣的行為才會讓伴侶覺得，自己也是我們生活中的一部分，而不是自己展開新的人生故事的同時，他們必須在旁邊等待。
同樣是想讓對方體諒自己的忙碌，這小小轉變對於改變關係中的互動有很大的幫助，強調的重點從自己身上轉移到兩人的關係。
「懂得經營感情的人都明白，關係就是一個『我們』，而不是兩個『我』。」
三、好奇心
「如果滿分10分，你覺得你熟悉伴侶的程度有幾分？」
不管最終你打了幾分，我們最好再降低個3-5分。
因為在這場對談中，Esther Perel 提到了另一個很常見，也是筆者我親身體會的現象—「熟悉的錯覺」。
在感情中，我們會有傾向認為自己非常熟悉伴侶，而在這樣的情況下，當伴侶做出一件不在自己認知範圍內的事情時，就會感到驚訝，甚至會說他變了。
可是，有沒有可能其實不是他變了，而是我們以前都沒有發現他的那一面呢？
停止對伴侶感到好奇是感情中最可惜的事。越是自以為很熟悉伴侶，就越會覺得彼此沒什麼可以更加認識的空間。
我曾有過一段四年的感情，直到分手後都還自以為很熟悉對方，結果後來看了另一位婚姻治療師約翰．高特曼的《讓愛情長久的八場約會》才發現，自己距離「熟悉」其實還有很長一段距離。
在這本書裡談到的對話主題內容，有超過八成以上我們從沒一起探索過。
比如在金錢觀上，我知道他的金錢觀較保守，但我不知道這背後的故事。
比如在衝突上，他知道我不喜歡衝突中的沈默，但我們從沒一起了解為何我這麼討厭。
甚至在喜好上，雖然我知道他喜歡周杰倫，但我完全不知道他最愛的是那首歌。
「熟悉的錯覺」使我關閉了我的好奇心，讓我無法去理解伴侶的行為。
最終，我們走向陌路成為了必然的結果。
「關係中一個美麗的地方在於，認知到你以為熟悉的人其實還是難以捉摸的或神秘的，這樣才能保持好奇心」-Esther Perel
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