一、沒有好好評估對象
之前我看過一部影片是一位主持人向擁有300萬粉絲的關係經營教練Jillian Turecki問了這一個問題
：「為什麼會有一半的婚姻失敗呢？」
而他這麼回答：「他們的選擇都是基於對彼此的吸引以及想像，而不是透過那些艱難的對話來評估彼此是否合適。」
什麼叫「艱難的對話」？
比如：
- 「我們認為的美好生活是什麼樣子？」
- 「我們對育兒/金錢的價值觀是什麼？」
- 「遇到困難時，我們會如何維護這段感情？」
當兩人在關係中缺乏這樣深度的對話時，彼此眼中的對方絕對不是最真實的模樣。
接著，兩人就會經歷以下這個典型的「流程」
因伴侶的行徑與自己期望的不同而感到失望 → 怪罪伴侶然後發生爭執→ 缺乏溝通並累積怨恨→ 拒絕更多伴侶的需求→ 感情消磨殆盡感到絕望→ 分開是最好的選擇
因此，若你想要逃離上述情況，渴望去經營一段健康長久的關係的話，就需要主動的對話、真誠的對話以及深度的對話。
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二、把問題都怪罪在伴侶身上
知名伴侶諮商師 Esther Perel分享過一個在諮商室常會發生的問題，他說大部分去做伴侶諮商的人都習慣把問題怪罪在伴侶身上。
當這些人進入諮商室後，他們所說的話語都會傳遞出這樣的感覺
「我把關係中的問題帶來了，你幫我一起修理好他。」
他強調這些人都沒有負起自己該有的責任，沒有看見自己也是這段關係出問題的一環。
真正負責任的人，不會把改變的責任都丟給另一半，會願意去承認自己的問題（比如逃避對話、隱藏需求等），從自身開始改變。
以下是他在進行諮商時會問伴侶們的問題
- 「你這週做了什麼來讓情況變得更好？」
- 「你做了什麼讓你的伴侶覺得他們很重要」
三、沒有定期檢視關係
以前我看過一個整人影片，影片裡的人每天都會偷偷移同事的桌子一公分，想看他哪天才會察覺到異狀。
結果你猜他到第幾天才發覺自己的位置變了？
第十五天。
這樣的狀況其實也很常發生在親密關係中。
兩人每一天的互動都有可能會讓感情產生變化，只是有時因為變化不夠明顯，所以導致兩人沒有特別關注到。
可能是因為日子太忙，也可能是覺得問題不嚴重，或者就是不想面對，最終就任由感情一天比一天疏遠。
然後等到其中一方受不了時，兩人才意識到問題的嚴重性，接著才開始思考「該怎麼辦」。
最好的情況是雙方都願意挽救，只是過程比較艱辛，需要花費更多的心力以及時間，最糟的情況則是有一方早已選擇「放棄挽救」。
因此，如果想避免婚姻進入「癌症末期」的話，就應該時常檢視兩人的關係，定期透過提問來了解兩人當下的感情狀態如何。
以下三個是來自關係經營大師Jay Shetty的建議
- 「你希望這段關係可以朝什麼樣的方向走？目前有走在你想要的方向上嗎？」
- 「你對這段感情的哪方面感到最滿意？感到最沮喪？」
- 「如果有對某一方面的事感到不滿意，我們願意做什麼去改善呢？」
定期檢查可以是每年，也可以是每三個月，甚至每個月也行，重點是不要讓彼此有機會去累積不滿，同時也可以藉此機會去感謝、讚美彼此的陪伴與付出。
「這樣的檢視、追蹤、了解可以讓你知道這段感情在往哪前進，避免你對任何變化感到驚訝」-Jay Shetty
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