本篇我想來分享知名婚姻治療師約翰．高特曼的著作《每場爭吵，都讓我們更相愛》的重點知識，一起來看看他究竟如何解讀「夫妻吵架」。
夫妻吵架的2個事實
一、會吵架是正常的
理由很簡單，因為兩個人基因不同，性格不同，生長背景也不同，所以一定會有差異，而有差異就一定會有想法、信念、價值觀上的衝突，因此，會吵架是正常的。
也許你不會破口大罵，但你一定多少有過說服、辯論、不認同的情況。
假如你不曾吵架過，那此時的問題就是「你有真實表達自己嗎？」
二、吵架是建立親密關係的機會
包含過去的我在內，許多人會以為吵架只會破壞親密關係，但其實只要掌握健康面對衝突的方式，吵架也可以是建立親密關係的機會。
因為吵架往往會傳遞出真實訊息，說明著兩人之中至少有一人的需求或者期待未被滿足，代表兩人有不了解彼此的地方，而此時雙方若能表達自己的真實需求，然後去理解以及接納對方，那兩人就會開始在關係中感到信任與安心。
親密是建立在真實之上。唯有當你與伴侶都開始能在關係中相信「有差異是沒關係的」時，你們自然就會在彼此面前自在地做自己，不需要戴上面具生活。
「親密不可避免地會產生衝突，但衝突卻是我們建立親密關係的最大機會。」
改善夫妻吵架的3個方式
一、正確開啟對話
為了讓溝通衝突的過程更加順利，我們首先需要的就是讓彼此的心情趨於平靜，因此對話的「開頭」非常關鍵。
不然你仔細想想看，假如你的伴侶毫無來由地送上一句「你怎麼每次都只想到你自己！」，你會乖乖接受，然後繼續聽他說下去嗎？
批評與輕蔑的言語可以說是溝通的禁忌，因為這會讓對方出現防衛心，無法真正聽進你想傳達的話。
而根據婚姻專家的研究觀察，那些懂得正確衝突的關係在開啟對話時都會包含以下三個元素。
- 「我覺得/感覺…」：
先描述自己的感受。比如很不安、很受傷、很擔心等等。 - 「因為/問題是…」：
再來描述「情況」，而非針對伴侶的個性、缺點。比如房間很亂、帳單沒付。 - 「我需要你…」：
最後會講述一個自己的「正向需求」而非「負向需求」。前者指的是提供具體行徑，做出一個正向的行為改善狀況，後者只是單純述說自己不想要什麼、討厭什麼。
舉以下兩個例子：
- 「我現在感覺到很不自在，因為房間很亂，我需要你幫忙整理。」
- 「我很喜歡你會定期儲蓄的習慣，但我覺得有點沮喪，因為生活中有點缺乏樂趣，我希望可以做點有趣的事，你願意撥出某部分的額度在這件事情上嗎？」
二、正面回應伴侶的需求
前面說到開頭很重要，那怎樣能幫助我們更加真誠且溫和地開啟對話呢？
答案是「累積日常的正向互動」。
當他需要你時，你能給予陪伴；當他呼叫你時，你能即時回應；當他想念你時，你會張手擁抱他。
這樣的好處就在於兩人會增加「伴侶重視我」的信任感，使兩人發生衝突時，不會第一時間馬上覺得「伴侶只想到自己」，然後攻擊彼此。
一位婚姻治療師表示自己就使用這個方式成功改變關係。他沒有特別改變自己的溝通技巧，而是選擇多去回應伴侶的需求，結果過了一陣子之後，他的伴侶對他的態度明顯溫柔許多。
三、不要壓抑自身需求
「壓抑感受」以及「隱藏需求」是關係中常發生的事情。
你可能也做過，以為這樣對關係有益，能為關係帶來「和諧」。
可是實際上，這樣的壓抑長期下來會讓你越來越煩躁，讓你接下來在面對任何衝突時都變得更具攻擊性，阻礙你跟伴侶進行有效溝通。
約翰．高特曼在此著作中提到，在他訪談過的無數對情侶中，那些不怎麼吵架的夫妻都會透過壓抑自己真實的需求，來維持表面上的幸福。
而一項長年的研究也發現，結婚頭幾年就常起衝突的夫妻，一段時間過後，反而比不常吵架的夫妻更幸福穩固。
同為諮商心理師的Lori Gottlieb曾說：
「維護關係靠的不是不談論問題，而是談論問題。」
雖然表達自身的脆弱與需求並不容易，需要時間和練習，但唯有做到這些，兩人才能正確衝突，擁有真正親密的關係。
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