「建立連結」的經營感情語錄
●「一愛就輸了，因為這就是毫無防備地把自己最脆弱的部分交到對方的手上。」—蔡康永
●「我們必須能夠坦白說出感受、需要及渴望，無法展現脆弱，就無法拉近親密關係。」—《脆弱的力量》
●「唯一能讓你感覺到自己跟對方很親近的時候，是當你可以在最脆弱、低潮的時候向他袒露自己，然後當你也感覺到被看見、被聽見以及被理解。」—Jay Shetty
●「自我保護的渴望會壓抑快樂，讓我們無法完整體驗愛情的豐富與深度。同時也讓愛人失去一個看見完整自己的機會。」—《謙遜》
●「連結就是我們存在的原因。」—Brene Brown
●「有時，比起『我愛你』，人們更想聽到『我懂你』。」—Lori Gottlieb
「正確衝突」的經營感情語錄
●「感情不可避免地會產生衝突，但衝突正是我們建立親密關係的最大機會。」—John Gottman
●「缺乏溝通不只是對方在選擇逃避，而是你也在邀請對方逃避。」—Lori Gottlieb
●「維護關係靠的不是不談論問題，而是談論問題。」—Lori Gottlieb
●「爭吵不是來自語言或行為本身，而是我們賦予的意義」—《只有愛永遠不夠》
●「誤解，是多數家庭痛苦的核心。許多的錯誤都不是出自於惡意，而是沒能真實地了解對方的心思所致」—《與幸福有約》
●「若想學會愛的藝術，需要力求在各種情況下保持客觀，並且在不客觀的時候能夠敏銳察覺到。」—《愛的藝術》
●「好奇心是爭論的另一面。所以很多幫助我們處理衝突的方式，都是為了讓我們從回應轉變到反思及好奇的模式。」— Esther Perel
●「任何傻子都可以批評、譴責、抱怨，而大多數傻子確實都這麼做。但理解需要自我控制力」—《人性的弱點》
●「在感情中，每一次任一方輸，都算兩人輸，每一次問題輸，都算兩人贏。」—《愛的8原則》
「提升自我」的經營感情語錄
●「想要跟他人共度一生所需的技能與能力，跟只想談戀愛這件事所需要的不同。」—Esther Perel
●「愛雖然能促使彼此互相幫助、支持，讓彼此開心，但它卻無法創造出能維持關係和使關係成長的重要特質或技巧。」—《只有愛永遠不夠》
●「愛不僅僅是一種感覺，更是一種選擇、練習和技能。」—Jillian Turecki
●「依附的特質很難改變，心中的不安也許會一直跟著自己，但可以學會去安撫自己的不安與焦慮。」—《關係黑洞》
●「愛不是任何人能夠輕易縱情享受，而且與人的成熟程度息息相關。除非積極發展自己，否則任何去愛的企圖都註定失敗。」—《愛的藝術》
●「培養同理心的一個方式是學習去面對自己的經歷，包含我們的痛苦」—《Atlas of the heart 》
「持續探索」的經營感情語錄
●「大人式戀愛要從曖昧期開始就一直談。」–《心理敲敲門》
●「關係中一個美麗的地方在於，認知到你以為熟悉的人其實還是難以捉摸的或神秘的，這樣才能保持好奇心。」—Esther Perel
●「如果我們對於親近的人失去好奇心，從那時起我們的關係就開始搖搖欲墜，以幾乎看不見的方式，損害這段關係。」—《好奇心：生命不在於找答案，而是問問題》
「接納伴侶」的經營感情語錄
●「好關係是包含失望的，不是只有開心而已，因為任何正常人都是會有限制。」—《心理敲敲門》
●「挑選一個伴侶就是挑選一堆問題，沒有零問題的候選人，訣竅在於承認彼此的有限，從這裡開始。」—《心態致勝》
●「唯有客觀地認識一個人，才能夠克服對他的非理性扭曲，才能夠在愛中認識他的真實本質。」—《愛的藝術》
「成功」的經營感情語錄
「如果你到了65、70歲時，你希望能愛你的人還愛著你，那就是成功。」—巴菲特
「千萬別覺得談戀愛跟財富無關，當你能長期開心談戀愛，就能省出很多傷心難過的時間去做正事。」—《通往財富自由之路》
「在關係中懂得設計再見比設計哈囉更重要。」—《心理敲敲門》
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