每當問到「什麼是經營親密關係最重要的東西？」時，「信任」絕對是個熱門的答案。
可是，你有想過關係中的信任是怎麼來的嗎？
沒錯，答案正是本篇的主題－「脆弱」。
脆弱的力量究竟是什麼？
在定義上，脆弱指的是面對一切不確定性事物時擁有的不安全感，常見的情境包含
- 告白
- 道歉
- 坦露害怕的感受
- 講述過往的傷痛
而信任則指的是相信對方不會傷害自己交出去的不安全感。
從這兩個概念可知，表達自身脆弱在關係中是不可避免的，因為若我們從不願意展現脆弱，要怎麼累積對方能夠接納自己的證據呢？
唯有當你一次又一次表達自己最真實的感受及想法，而且對方也能夠一次又一次接納你真實的模樣，你才會慢慢感覺自己是處在一個安全的環境，可以自在地展現真實的自己。
然後跟著這個概念走下去你就會發現，「脆弱」其實就是一個拉近彼此距離的力量，能夠讓彼此產生親密感，讓兩人繼續走在幸福的道路上。
在《脆弱的力量》中作者Brené Brown是這麼說的：
「我們必須能夠坦白說出感受、需要及渴望，無法展現脆弱，就無法拉近親密關係。」
無法展現脆弱的後果
為了讓你更清楚知道為何展現脆弱是一件很重要的事，在這我想多講述一下「無法展現脆弱」會為感情帶來哪些負面影響。
一、隱瞞與說謊
前陣子，我看了Netflix實境秀《Blue Therapy》，裡面有一對交往多年的情侶之間出現了嚴重的信任問題，而原因是男方除了謊報自己負債的真實數字外，也隱瞞了自己被裁員的狀況。
這些事情被坦露出來後，女方遭受的打擊非常大，因為，她原本以為兩人之間沒有什麼秘密。
那為何男方原本要隱瞞與說謊呢？
因為「負債」跟「收入不穩定」是他（與許多男生）感到脆弱的地方。
他害怕說出來會被伴侶批評、嫌棄，所以不敢表達出來，最後就選擇戴上面具過生活。
註：在美國，許多人的肥胖、負債、藥物成癮問題都是麻痺脆弱帶來的惡性循環。
二、失去活力
當人們不想面對自己的脆弱時，最常做的選擇就是「麻痺感受」。也就是用各種生活中的忙碌來避免有空閒去感受到自己很脆弱，比如沈迷遊戲、瘋狂追劇等等。
這些行為看似無害，但實際上非常危險，因為這最終會導致一個人過著行屍走肉般地生活。
關於這點，Brené Brown是這麼解釋的：
「我們無法選擇性的麻痺感受，所以一旦麻痺脆弱的感受，就也無法感受其他的情感，比如喜悅、感激等等。」
我自己就曾體驗過這個狀況。
幾年前的我因為在職涯上很迷惘，不知道該怎麼辦，所以選擇逃避面對這個感受，就算伴侶關心，我也會假裝沒事，然後最終我就真的開始感受不到喜悅，也感受不到興奮。
我記得那陣子就算跟伴侶去台南旅行，我也對看到的人事物沒興趣，導致我回來後幾乎沒有什麼深刻的回憶。
當然，我這樣缺乏活力的狀態也讓我失去與伴侶的連結，導致兩人缺乏親密感。
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三、情感抽離
當關係累積越來越多問題，兩人越來越疏離後，就會面臨至少一方的「情感抽離」。
也就是不再關心伴侶，以及不再談論自己。
基本上，若關係走到這步，就表示兩人離分手不遠了。
我的上一段感情走不下去就是因為我時常不太敢表達自己的脆弱，進而影響到伴侶關係。
分手前的那幾個月，我跟他之間的互動也不再頻繁，訊息對話越來越像個「例行公事」。就算見面了，我們也都是在聊日常瑣碎的事情，不怎麼談論自己內心的話。
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如何展現脆弱的力量？
看完上述，我想你應該已經清楚明白展現脆弱對兩人的感情有多重要了。
既然如此，那你該如何讓自己擁有這樣的力量呢？
根據Brené Brown長年的研究，他的結論是擁有「穩定的自我價值感」。也就是能打從心底相信自己的存在本身就具有價值，不會將自身的價值交由其他人事物來定義。
不會因為別人說自己一無是處，就認為自己真的一無是處；不會因為面臨失敗，就認為自己很糟糕。
假如一個人不具有穩定的自我價值感，就很容易被他人的言語、行為牽動，然後出現討好或隱瞞等不健康的互動行為。
所以擁有穩定的心理狀態，就像是把自己扎根到地底下一樣，能夠站得更穩，可以抵禦更多外界的壓力。
而為了提升自我價值感，我們必須練習做到以下兩件事情：
- 了解真實的自己
- 接納真實的自己
研究指出：「高自我價值感的人在生活中會擁有相較強烈的愛與歸屬感。」
擁有脆弱的力量的兩種練習
一、了解真實的自己
在這，我想請你思考一個問題：「在愛情中的你是什麼模樣？」
這包含但不限於以下
- 「你在意什麼？」
- 「你曾因為什麼事而開心或難過？」
- 「你渴望的未來是什麼？」
你可以透過回顧那些印象深刻的事件，或者多注意其他人的故事來刺激回憶去思考這些問題。
如果你願意，也可以在這些故事、回憶中標記出你的情緒、感受、價值觀、行為、喜好等等。
你在做這些事的同時，其實也像是在「分類」。如同分成內向或外向那樣，你會更了解自己 ——
- 喜歡伴侶用口語還是行動付出
- 傾向在吵架時停下來冷靜還是急著聽解釋
- 在金錢觀上更多是保守還是開放的
然後，當你回答完上述的初步問題後，你還需要繼續回答更深入的問題：
- 「我的這些情緒反應、想法是從哪來的？」
- 「為何我如此看重這件事？我賦予了什麼意義？」
因為你如何看待一件事情以及你表達情緒的方式，多少都跟自己的成長背景有關。探索得越深，就會了解得越多，自然就能更有意識地面對它。
每一件關於你的事情其實就像一塊拼圖，而你的自我價值感有多穩定，就取決於這個拼圖的完整度。
「擁有穩定自我價值的人有一個特點是，他們能夠完整體現自己，也就是可以意識到自己身體的感受、習慣及信念，然後做出與之相符的行為。」—《Atlas of the hearts》
另外，如果你也想了解伴侶一起了解關於彼此的這些事情的話，我非常建議閱讀《讓愛情長久的八場約會》，這本是由知名婚姻治療師約翰．高特曼撰寫的，他會分享如何去談論關係中最重要的八大議題。
進階練習
另一個更深入的過程是要去認識自己的依附型態，也就是你在親密關係當中的慣性行為模式。
一、首先，去測驗自己的依附型態。是屬於安全型、焦慮型還是逃避型。
二、然後，思考自己的依附型態是如何反映在你的親密關係中。比如像是我在了解到自己是屬於焦慮型依附之後，也就開始明白為何以前伴侶晚幾個小時回訊息，或者遲到十分鐘，會讓我如此感到焦慮不安。
三、接著，可以去了解自己當下會有什麼樣的慣性想法、思考，以及與過往的經歷有什麼相關。關於這點我非常推薦閱讀的周慕姿心理師的著作《關係黑洞》。它非常好讀，而且也為我帶來療癒的效果，讓我知道自己擁有那些行為反應都是「正常」的。
二、接納不完美的自己
在這，我想問你另一個問題：「你相信你自己是值得被愛的嗎？」
在Brené Brown的Ted talk演講中，他了說一段讓我省思非常久的話：
「那些相較於缺乏愛與歸屬感的人，是因為害怕『自己不值得』，所以難以跟他人產生連結。」
我一一回顧了過往的經歷之後才漸漸明白，自己過往之所以會在伴侶關係中隱藏自己不好的地方，真的是因為我害怕被拒絕、討厭，然後顯得自己不值得被喜愛。
在演講中他提到那些擁有愛與歸屬感的共通點包含以下：
- 同情心：他們會善待自己，因為能做到者點，使得他們能對別人展現同情心
- 勇氣：他們有勇氣承認自己的不完美，全心全意的說出自己的故事（不隱藏）
- 連結：他們會用「真實的自己」來與他人連結
由此可見，接納、善待不完美的自己是學習的必要一環
那我們可以怎麼做到這點呢？
以下三點是對我很有幫助的練習。
一、感激練習
在《脆弱的力量》中有談到，我們之所以難以接納自己，是因為一直有匱乏感，總是會覺得自己不夠好、不夠聰明等等，因此學習感激的目的就是懂得知足，也就是相信自己已經足夠好，然後擁有的也足夠多。
- 感激生命：雖然我還很年輕，但我後來了解到並非每個人健健康康地活到我這個年紀時，我就覺得自己還能在當下與朋友、親人共處是一件得來不意的事。
- 感激他人的付出：現在當我受到親友、同事的幫忙時，我也不再把這些視為理所當然的事，畢竟他們其實也可以選擇忽略我。
- 感激擁有的東西：像是雖然食物是我消費得來的，但只要一想到這中間需要經過多少人努力的工作，比如種植、收割、運輸、處理、料理、打包等等，這樣的思想方式就會讓我開始感激我能吃到美食也是得來不易。
- 感激自己：當我為了自己喜愛的人、事、物付出，但未得到好的結果時，我依舊會去感謝自己的努力，因為我大可以選擇什麼都不做，然後事後感到懊悔，所以這個過程中的一切都是不容易的。
「知足」可以說是對抗「匱乏感」的最好武器。我自己在實踐這些行為後，真的開始把越來越多的注意力放在美好的事情上，學會不去處處追求完美。
「感恩與喜樂習習相關。實踐感恩就是承認知足，承認我們夠好了。」－《脆弱的力量》
二、看見故事的全貌
另一個使我停止追求完美的轉折點，就是我開始多去接觸更深入的故事。
當我不再只看那些社群或新聞上的片面故事，轉而透過閱讀、聽演講的方式來學習他人的人生經驗後，我便發現一個重要的人生道理：「沒有人是完美的，也沒有人的人生是完美的。每個人都有自己的優勢與劣勢，而且每個人的人生曲線都會有高低起伏。」
- 一位學生，雖然擁有高智商，但需要從小就背負著家人、社會的高大期待，承擔更多的壓力。
- 一位富二代，雖然可以獲得任何想要的東西，但從小到大，他都沒有人生重大事件的決定權。
- 一位名導演，雖然才華出眾，受人景仰，但因為脾氣不受控，所以家庭與人際關係都不好。
- 一位創業家，原本事業有成，但過了五年後事業受環境影響，被迫關閉。
- 一位演員，花了十幾年演戲都沒紅，一直演配角，但隔年終於演到自己的人生劇，最終爆紅。
不論你現在是什麼模樣，你都一定會有比他人好的地方，與不好的地方；不論你現在是成功還是失敗，都無法保證未來一定是如此。
因此不要對自己太苛刻，適時對自己說：「我已經表現得夠好了。」
三、關注他人的接納
以前因為我太關注那些批評自己不夠好的評價，所以不知不覺我就把「完美」當成是我必須要追求的東西，導致我難以接納自己的不完美。
但是當我開始關注那些願意接納自己的人的回饋時，我便發現了一個令我暖心的結論：「我不需要表現得完美，也值得被好好對待。」
以下反思可以幫助你找到支持者：
- 回顧自己以前狀態不好時有誰幫助到自己？
- 平時在分享自己的事情時有誰讓你感覺到他是真的在乎的？
當你認知到這些願意幫助自己的親友後，未來就可以多嘗試向他們分享自己真實的一面。
他們的接納，會形成一個正向循環，讓你清楚意識到自己有支持的後盾。
結語
展現脆弱是讓關係進一步發展的必要條件。
就像如果你想從曖昧關係發展成伴侶關係，那就需要向對方告白。
雖然你的確有可能會在展現脆弱之後受到傷害，但若你始終沒有做，那些寂寞、自我懷疑、懊悔的感覺最終還是會變成一種慢性傷害，讓你在未來的某一天付出代價。
Brené Brown有說過，那些擁有幸福關係的人並不是不害怕被拒絕、失敗，只是他們認為這些都是必經的歷程。
他們選擇與「不確定性」共存，主動向伴侶提出自己的需求，而不是只想著讓一切「完美」。
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