感情變質的核心原因
就是「停止對彼此感到好奇」。
每段感情在剛開始都會對彼此充滿好奇，很想多了解彼此，但當感情穩定下來後，就會開始至少有一方「停止好奇」了。不過這並不代表「不愛了」，更多的原因可能是以為自己已經很了解伴侶了。
在《讓愛情長久的八場約會》中有一段話
「別因為昨夜你們同床共枕，就以為你對今天的他瞭若指掌。」
我自己就曾落入過這個「自以為了解伴侶」的狀況中。明明交往時間長達四年，但我是直到分開後讀到經營感情的內容後才發現，原來當初了解的大多只是他的性格和喜好而已，我其實並不清楚他對重要議題的價值觀，甚至我也很少去了解那些引發他情緒的背後故事。
長期缺乏深度交流的結果就是我們對彼此的感受、價值觀、偏好的認知都沒有「同步一致」。我不清楚女友在備考上的壓力，女友也不清楚我對人生的迷茫；我不了解女友為何在金錢上這麼保守，女友也不了解我為何討厭爭執中的沈默；我不知道女友對示愛方式的期望，女友也不知道我對兩人關係的想像。
當兩人明明對同一件事情的認知有所差異卻沒有去同步更新時，就會導致我們總是在為同一件事爭執，或者無法在彼此需要陪伴時給予關注。最終我們就變得像陌生人一樣疏離，難以完全將自己託付給對方了。
接下來我會分享三個因為停止好奇而導致感情變質的因素，然後提出幾個要點說明為何會發生這些情況。
我自己覺得為了改善問題，我們最先需要做的其實找到問題的根源，了解自己最需改善的地方，因為這樣比較能對症下藥，避免像個無頭蒼蠅找不到方向。
感情變質的三大關鍵因素
關鍵因素一：停止同步喜好
一段關係的相處品質與兩人同步喜好的程度有關。當兩人越清楚知道彼此的喜好時，就越能經常在生活中表達自己的愛意，讓對方感受到關愛及被重視的感覺，比如特地在回家前繞路買伴侶喜歡吃的點心、跟伴侶一起玩他喜歡的遊戲等等。
然而，同步喜好這件事看似簡單，其實同樣也有常見的誤區。有時一不小心記錯或沒有關注到伴侶的喜好，就可能會使伴侶感到失望。
因此為了避免讓關係充滿「失望」，以下我會介紹兩個關於喜好的真相。
一、喜好的範圍其實很廣
談到個人喜好時大家普遍會往食物、娛樂的方向了解，比如「你喜歡吃什麼」「你的興趣是什麼」，但其實喜好的範圍很廣，不一定只侷限這兩方面。慶祝節日/離家前的儀式、和好/溝通的方式，甚至性愛的偏好也都能是喜好的一部分。
然而，因爲這些關於伴侶相處上的知識不夠普及，所以有很多情侶即便在一起好幾年也從不知道上述這些偏好，以為這些不重要。
但事實上，不了解彼此相處上的偏好是會降低兩人的相處品質的。以個人經驗為例，在發生爭執時我是想要馬上知道對方想法的那種人，但另一半是跟我不一樣的人，他是需要時間跟空間思考的，可是因為我從沒了解到他這樣的傾向，導致每次爭執時我都不懂得要等待，常常急著要他給予回應，讓情況越演越烈。在關係後期，兩人也就變得寧願隱藏想法也要逃避那些失望的結果。
除了溝通上的問題外，不了解彼此性愛的偏好也會影響婚姻的幸福。根據美國婚姻專家約翰高特曼表示，在關係中比起不會談論性的伴侶，會談論性的伴侶較會有更好的性生活。因此兩人若想有一個更美滿的婚姻，可以在雙方都願意的情況下，嘗試聊聊彼此在性愛上的偏好，畢竟性生活佔了婚姻很大一部分。
從上述這兩點就可以說明，了解彼此在各方面的相處方式對關係非常重要。
二、對喜好的了解不夠深入
上一部分談論的是廣度，這一部分則談論的是深度。
在了解伴侶的喜好時，另一個常見的誤區是沒有深入認識，只知道零散事實。比如我過去只知道女友喜歡聽周杰倫的歌，但從不知道他什麼時候喜歡上的，或者最喜歡哪首歌。
我知道前述這個舉例感覺起來一點也不重要，但你知道像這樣對伴侶的喜好只停留在粗淺的認識會造成什麼狀況嗎？
就是會導致自己忽略這些事情對伴侶的重要性，甚至提高記錯的可能性。
像是以下我聽過的案例
- 知道伴侶喜歡找有氛圍的餐廳來慶祝節日，但因為不清楚這對他的意義，所以下一次又忘記要提前準備。
- 知道老公喜歡黃色，但因為沒有多了解下去，所以某一次就買了一件深黃色外套當作禮物，結果其實老公喜歡的是淺黃色不是深黃色。
- 知道伴侶有開著電視睡覺的習慣，但因為從來沒問過背後的原因，所以一直在心中不滿這樣的行為，然後影響到兩人的關係。
當然，發生幾次這樣的失誤是很正常的事，而且通常不會造成太大的影響，但很多關係中的不滿就是這樣從小事累積出來的。因此如果想要避免關係變糟，就多多向伴侶展現你對他的好奇心吧！
同步喜好的提點
在同步喜好中，「知道」只是第一步，有做出「行動」才算是真正的同步。因為若沒有做出行動，即便知道的很深很廣，對方仍無法直接感受到你是如何看待他的這份喜好的。
付諸行動的用意並不只是單純要討對方開心而已，當伴侶感受到被重視、被關注時，這些行動就是維持感情溫度的基礎，也是增溫兩人關係的機會。
不過要記得，滿足伴侶的喜好這件事情有個重要的前提，就是不能為了迎合對方而忽略了自己的需求。
真正好的互動模式不是「照你說的來做」，而是「依我們都能接受的來做」。
關鍵因素二：無法同步情感
無法同步情感會降低兩人的親密程度。因為親密意味著「自己是處在一個能被接受、理解的環境，可以安心地表達自己的真實感受」，而一個人要能跟伴侶有這種感覺，靠的其實就是兩人能同步情感。若有一方常常在分享自己的感受時，另一方都無法好好傾聽及同理，那分享的那一方最後就有可能不再願意表達，進而導致感情越來越疏遠。
因此為了避免讓「寂寞」成為關係裡的常客，以下我會分享三個阻礙兩人同步情感的原因。當你跟伴侶能有意識地改善這些狀況，我相信兩人的關係會更加緊密。
一、將解決情緒擺在同理情緒前
解決情緒跟同理情緒是兩件不一樣的事情，其差別在於前者是在還沒理解的情況下就急於「停下」伴侶的情緒，但後者是藉由「理解」伴侶的情緒來讓對方能好好宣洩出來。
而這裡要說明導致情感不同步的原因，即是兩人在關係中太常使用解決情緒的方式來面對伴侶的負面情緒。比如以下狀況
- 當你生活壓力大時，對方回應「你想太多了，這沒什麼好擔心的」
- 當你受不了同事時，對方回應「專心做自己的事，別理他們就好」
雖然這樣的回應可能也是出於好意，希望幫助伴侶轉變心情，但其實大多時候是難以讓伴侶得到情緒紓解。
以我過去經驗為例，我有一次因爲不滿朋友的行為而向女友抱怨，本來是想尋求慰藉，但在聽完她回我說「他本來就是這樣的人啊」之後，我的心情反而更糟了。因為從聽者的角度來看，他傳遞出來的訊息很像是「這又沒什麼，習慣就好」，而這讓我感覺到被拒絕，好像我不應該有這些情緒或感受，甚至會想這些情緒對他們來說是不是個壓力，所以才「不想」去了解我發生了什麼事。
知名學者Brené Brown曾在一部講述同理心的短片中說過：
「有時我們會想著讓事情好轉，所以急著回應，但回應很少會讓事情好轉，真正能讓事情好轉的是連結。」
這裡的連結其實就是我所謂的同步情感。唯有當你能在伴侶向你傾訴時選擇先去理解他的感受是什麼，他才能因為感覺到被支持、被接受而更加自由地釋放情感，減輕心理壓力。這說明同理心對連結關係是很重要的。
看到這裡，若你覺得同理是件很難的事，我認為可以先學習對伴侶展現好奇心，像是用「我想多聽事件發生當下的過程」這樣開頭。因為當你聽得故事細節越多，你就越可能讓自己彷彿變成對方，更接近伴侶內心的感受。這其實就很像在看電影一樣，雖然你不是主角，但看到最後你就可能跟著主角一起流淚、興奮。此時，你就可以表達自己的感覺「我懂那種感受」或者「你當時一定感覺很糟」等等。
假使聽完之後還是覺得跟自己很遙遠，那就坦承說「雖然無法真的理解，但謝謝你跟我說這些」，至少讓對方知道自己願意陪著他。
二、隱藏感受
同步情感的一大前提就是一方要能夠願意表達出來，因為若什麼都不說，另一方就無法理解、回應。而不願表露感受的常見可能原因有以下兩種。
（一）環境的影響
有些人從小因為父母的工作忙碌或不平等對待導致他們很早就被迫要獨立自主。為了不被父母視為負擔或不重要的，他們總會自己打理好一切，不主動麻煩人家，即使感到艱辛、難過也會選擇自己承受。
雖然在這樣的成長環境中他們逐漸變得強大，但他們也曲解了強大的定義，以為所謂「強大的人」都不應該向他人求助或自我揭露。
因為小時候仰賴的生存方式一直沒變，所以延續到成年後就變成阻礙親密的原因。每當面對困境時他們依舊會習慣自己面對一切，不選擇向伴侶坦露自己的感受，最終使得伴侶難以進入他們的內心。
也許他們只是想要守護這段關係，擔心表達內心感受會造成伴侶的離去，但其實真正會使人想離開一段關係的原因是兩人之間缺乏情感交流。
｜想改變環境所帶來的影響可以參考這篇：《如何改善自我價值感低落？分享5種我成功實踐的方法》
（二）過去多次被拒絕
另一種導致有些人不敢表達自己感受的狀況是此人曾多次在關係中被拒絕。比如在表達工作上的壓力時被說小題大作，或者在表達生活上的擔憂時被敷衍回應等等。
雖然在某些時刻另一方並非有意地拒絕，只是一時的失誤，但因為兩人在事件的當下或事後都沒有做修補關係的行為，所以對於被拒絕的那一方來說仍是一種傷害。
而這樣的傷害長期累積下來就會變成一種不信任感，開始不相信伴侶想理解或傾聽自己的感受。當事情演變成這樣後，會使得一個原本會坦露感受的人在接下來的日子都變得不太願意或不太敢袒露心聲。
若兩人都想改善這樣的狀況，建議可以選擇從容易同步的情感開始，比如吃美食的感動、撒嬌的時刻、抱怨親友的行徑等等。當兩人能從小地方開始累積對彼此的信任後，就比較可能在需要彼此的時刻找對方。
三、不小心/選擇性忽略伴侶
在前述分享阻礙同步情感的原因中，第一個是雖然一方有說，但接收者用不適當的方式回應；第二個是因為一方選擇不說，導致另一方沒有接收到；最後一個則是其實一方有表現出來，可是另一方不小心或選擇性忽略了。
這裡先說，我認為不論發生什麼事，表達的一方跟接收的一方都很重要，可是因為有時的狀況是其中一方有表現出需要被關注的狀態，只差另一方主動上前就有機會能連結彼此，所以在這部分我想著重在接收那一方的反應。
而對於接收的那一方來說，最需要注意的是以下三種容易導致忽略伴侶的情況。
（一）誤信片面之詞
雖然我沒有資料可以佐證，但我堅信至少有八成的人曾因誤信片面之詞而吃虧，這其中也包括了我。
我記得當時女友正處在備考階段，因為很久沒有更新他的狀況，所以我就開口關心了。結果他只用「還行啦」這句話來輕描淡寫地帶過，更可惜的是我還真的就這樣把話題結束了，天真地以為他真的沒事。
俗話說「沒事就是有事」，我也是後來才知道他其實在掙扎，只是他覺得我的狀態也不好，擔心給我更多的負擔才那樣回應的。
從那之後我就明白，即便對方表明沒事，也不要輕易停下，至少要再多嘗試探問一下。
（二）不擅長面對情緒
有些人沒有關心伴侶並非因為沒有注意到，而是雖然有注意到，但因為不知道怎麼給予回應或害怕說錯話，所以選擇沈默。
這種狀況常發生在不擅長面對負面情緒的人身上，尤其是面對到重要時刻（失業、失親等）。
之前聽過一個故事是一位丈夫在岳父病危時，跟自己的妻子表示當下有重要的會議，無法到現場。結果這情況導致妻子事後一直回憶起當時獨自面對一切的寂寞感，一度讓兩人的關係陷入危機。是直到後來兩人想試圖挽救感情時，丈夫才坦承自己當時其實是害怕說錯什麼傷害到他，所以才做出逃避的選擇。很慶幸，他們後來有慢慢修補好關係，但需要注意的是，也有的關係就這樣一蹶不振了。
雖然不想傷害對方的想法是好的，但往往忽略或忽視才是對感情最傷的。
如同前面談到同理心一樣，如果真的不知道怎麼面對，最好的還是坦承自己的感覺，並表明仍會一直陪在身旁。
（三）工作忙碌/疲勞
在辛苦的工作日中，下班回家到睡前這段期間基本上是最後可以跟伴侶互動的機會，但偏偏這個時刻人總容易因為精疲力盡或者持續工作的關係，導致自己難以察覺到伴侶的狀況，或者即便感覺到也會選擇「晚點再說」。可惜的是，有時當那個想分享的時機過了之後，可能就不會想說了。
忙碌跟疲勞的狀態常常是不可避免的，但仍可以用表示重視與關心的方式回應。之前有人向美國婚姻專家約翰高特曼分享自己因為回家會繼續工作的關係，所以伴侶找他說話時他都沒有好好轉頭回應。面對這種需要時間和空間的情況下，專家建議可以說「我真的想聽你說，但我現在正處在一個壓力中，想盡快完成這件事，你可以等我大概一個小時嗎，這樣等我完成後我才可以專注在你要說的話」。
不過他也表明兩人可以建立一個連結彼此的儀式，比如想要聊聊的一方可以有明顯暗示，直接說「我可以請你注意聽我說一下嗎」。
其實說到底，兩方都很重要，還是需要兩人的合作。
同步情感的提點
「情感」是在我談論的這三點之中最有可能發生變化的，因為每個人在生活中都一定會遇上不順或開心的事情，所以理想上兩人應該要很常更新彼此的狀況，持續對伴侶感到好奇。
不過要能完全避開上述的誤區，每次都能即時同步彼此的感受是不太可能的，也因此我想傳達的核心絕非「隨時待命去連結彼此」，而是努力減少「獨自一人面對問題」的狀況。
前面談了什麼你可能很快就忘了，但沒關係，至少要記得提醒自己一件事
「當一個人在伴侶越需要他的時刻缺席，對感情造成的傷害就越大。」
真正能長久走下去關係不會只有在開心玩樂的時候互相陪伴，他們也會在其他糟糕時刻互相陪伴，而我想這才是「陪伴」真正的意義。讓家不只是個遊樂場，也能是個避風港。
關鍵因素三：缺乏同步思想
註：這裡說的同步思想不是指兩人對一件事情的想法要相同，而是兩人要去釐清、接受並尊重彼此對同一件事情的不同想法。
如果說關係中的「寂寞」是來自無法同步情感，「失望」是來自停止同步喜好，那「絕望」就是來自缺乏同步思想。
兩個來自不同背景及經歷的人本來就不太可能在每件事情上都有相同的想法、信念或價值觀，然而在面對「不同」的狀況時，若是陷入了阻礙同步的誤區，就會導致兩人不停地爲相同問題爭執。
而對我來說（撇除掉極端情境），在關係中最絕望的時刻就是開始對這段越來越糟的關係感到無能為力。既看不見兩人打破僵局的可能性，也不知道該如何改善，感覺兩人的未來似乎只剩下消磨彼此的感情。
因此為了能提高關係的和諧程度，讓兩人的未來充滿希望，接下來我會介紹兩個阻礙同步思想的誤區。
一、認為觀點想法一致才是真愛
在《心態致勝》這本書中有提到「許多關係走不下去的原因，或許就是因為人們相信，相愛就代表不必做任何費勁的事」。
而這裡說的「費勁的事」，就是學習了解並接納彼此的差異。
我承認，過去我也相信所謂的真愛就是「一拍即合」，相信兩人若真的適合就應該要能夠在不同議題的觀點想法上能夠快速達成一致，不需花費太多精力。
然而，擁有這樣思維的最大影響就在於，兩人遇到分歧時會想要去「改變對方」。因為分歧常常會使人產生不安感，可能是擔心對方不是對的人，或者擔心兩人未來會有更多的爭執等等。此時，為了消除這個不安感，一方就會採取攻擊姿態，選擇批評對方的想法、價值觀、信念，以為只要這次爭贏了，對方就會自己改變，下次就不會再發生了。
可是事實是「改變往往都不會發生」，而且通常都只會造成更嚴重對立，讓兩人關係越來越糟。
後來我也才明白，那些幸福長久的關係也是兩人努力經營出來的，並非「一拍即合」。他們都是花了很多時間與心力去深入瞭解彼此的想法，學習去接納彼此的差異，共同找到一個良好的共識，來去避免這些差異影響到兩人的關係。
根據婚姻專家約翰高特曼所言，在婚姻中有69％的問題是難以完全解決的，因為很多差異都會永久都存在，比如兩人對環境整潔的接受程度、兩人對金錢運用的保守程度、兩人對工作的態度。
同為心理學專家的丹懷爾也在其著作中寫道：
「當你選擇一位長期伴侶，就必然也選擇了一籮筐的無解難題，得在未來十年、二十年、五十年努力應對。」
因此兩人若想改善問題，建立和諧的關係，就需要展現好奇心。好奇兩人看待同一個議題的差異點是什麼，去了解這其中是不是代表著什麼重大意義。當一方感覺自己的想法是可以被接納時，才有可能去接納對方的建議及想法，也才有機會找到兩人都能接受的平衡點，進而達到真正的「同步思想」。
改善問題並非是讓差異「消失」，而是要與差異「共存」。
二、只有提案，沒有討論
另一種會阻礙兩人取得共識的狀況就是兩人並沒有「討論」。在關係中常常發生的一種溝通型態就是在面對問題時只有一方在單方面講出自己的想法而已，兩人並沒有互相交流。
像這樣的互動型態，比起說是伴侶間的共同努力，其實更像是上對下的提案問題調整。因為有一方並未對「問題的產生」以及「改善的方法」表達出自己的看法，只是其中一方告知「有問題要解決」而已。
也許雙方都認同要處理問題，但因為沒有討論改善的方法，沒有得出共同的結論，最終還是各自做各自的，沒有一起往共同的目標走。然後當過了一陣子發現問題依舊沒改變時，兩人就會深陷絕望，甚至想將問題怪罪在對方身上。
所以為了避免這種狀況發生，兩人都需要互相交換彼此想法，一起了解背後是否有什麼顧忌擔憂。唯有兩人都更加清楚彼此的想法，才更有可能協調出一個可以帶來改善的方式。
同步思想的提點
同步思想的益處在於兩人在面對問題時，能避免做出人身攻擊。因為知道對方的行為是來自某個價值觀，而這樣的價值觀或信念是他經歷過很多事情所形成的，所以你就比較能夠去理解對方，不會將問題歸咎於個人性格問題。
不過，同步思想的核心雖然是要學習去接納彼此的差異，但這並不表示所有的差異都可以找得到平衡點。比如我聽過的兩個極端故事，第一個是遠距離戀愛關係，但兩人想長住的國家不同，另一個則是對是否想要養小孩/結婚有不同的看法。
面對這樣的差異，我們真的就需要好好評估是否要繼續走下去。若決定分開也並非壞事，因為兩人至少知道這個分開不是沒有愛，也不是沒有努力過，只是夢想不同而已。
統整表格
| 停止同步喜好 | 喜好的範圍其實很廣 | 對喜好的了解不夠深入 | |
| 無法同步情感 | 將解決情緒擺在同理情緒前 | 隱藏感受 | 不小心/選擇性忽略伴侶 |
| 缺乏同步思想 | 觀點想法一致才是真愛 | 只有提案沒有討論 |
結論
感情變質這件事情都是慢慢累積出來的。不管原本兩人之間多相愛，只要雙方長期不關心彼此的感受、不深入認識彼此的喜好，或者不了解彼此的差異，兩人最後也會因為不斷感受到寂寞、失望、絕望導致感情破裂。
關於感情破裂會發生的固定模式可以參考這篇《感情破裂有固定的套路？分享婚姻專家的4步驟拆解》
所以若想避免這種慘況，「持續保持好奇心」就是最佳方式。
當你不懂伴侶為何出現某個情緒時，就好奇地問他「發生了什麼事？」；當你無法理解伴侶為何會有某種喜好時，就好奇地問他「喜歡的原因是什麼？」；當你跟伴侶發生衝突時，就好奇地問他「這件事代表著什麼意義？」。
對伴侶感到疑惑這件事情不一定是壞事，有些人反而因為把握這樣的機會而認識更多伴侶新的一面，也讓感情變得更緊密。
如同一位心理治療師Esther Perel所說
「關係中一個美麗的地方在於，認知到你以為熟悉的人其實還是難以捉摸的或神秘的，這樣才能保持好奇心。」
參考書目
- 《心態致勝》–卡蘿・杜維克
- 《讓愛情長久的八場約會》– 約翰·高特曼
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