本篇整理了知名關係教練Jay Shetty的一集Podcast內容《拯救關係的八種方法》。他除了是位Podcaster外，其實也是一位作家。我曾閱讀過他的著作《愛的八法則》，這篇內容可以說是涵蓋了他書中的重點精華。
而身為一位看過多本經營感情書籍的人，我向你保證，他分享的這八點真的在關係中都是非常重要的事情。
談「不分手的戀愛」不能忘記的原則
說到談不分手的戀愛，大家通常都會想到要去維持兩人之間的新鮮感，讓彼此持續互相喜歡，但其實我們還有一件更應該要先做的事情是「避免彼此互相討厭」。
拿裝水瓶作為舉例，如果做出讓彼此互相喜歡的行為就是在「灌水」，而做出讓彼此討厭的事情就是「破洞漏水」，那麼一個已經出現多處破洞的水瓶，不管我們怎麼灌水，都很難長期維持在高水量。
所以要想談長久的戀愛，我們不能忘記去減少漏水的情況，也就是避免「伴侶討厭你」以及「自己討厭伴侶」。
談「不分手的戀愛」的八大方法
一、停止假定伴侶的行為
你可以先想像一下，假如某天有一位陌生人突然走到你面前指控你偷竊，然後原因只是他覺得你的行徑偷偷摸摸的，但他沒有證據，你會有什麼感覺？
如果是我，我大概會覺得莫名其妙，然後也很委屈，最後甚至會開始感到憤怒。
沒錯，很多關係中的爭執都是這樣開始的。一方在了解真實情況之前，就先對伴侶的行為做出定論，然後直接劈頭指責、批評伴侶。而對於接收到這樣訊息的伴侶，當然也會因為感覺自己莫名被批評、誤解而開始反擊，接著就會越吵越兇，甚至說出難聽的話語。
最後，雙方就會在內心記下這筆帳，多增加一筆討人厭對方的理由。
所以Jay Shetty 建議我們透過以下三個練習，來學習不去隨意假定伴侶的行為。
● 練習一：提醒自己眼前的伴侶跟之前相處的人是兩個不同的人
我們之所以會去假定他人的行為，常常是因為過去的經歷，以為類似的事情發生時，就表示會產生一樣的結果。但實際上，不會有兩個人擁有完全一樣的經歷、想法或感受。
比如「爭論中的沈默」對於之前相處的人來說可能代表著「不在乎」，但對於眼前的伴侶來說，可能只是「不知所措」，需要一點冷靜思考的時間。
● 練習二：問問自己是「想安撫內心的不安」還是「想解決問題」
當目標是安撫內心的不安時，我們就會採取「保護自己」的行動，要不就是批判、指責，要不就是逃避不回應。可是如果能提醒自己最終的目標是要解決眼前的問題，我們就會想辦法跟對方合作。
● 練習三：用好奇心提問取代批判的話語
為了達到合作的目的，我們就必須清楚知道彼此的需求、想法、感受。所以比起說「你為什麼都不講話，你根本不在意。」，我們可以選擇問「我注意到你每次在這個時間都會沈默，你可以告訴我為什麼或者背後的來源嗎？」
延伸閱讀｜《讓愛情長久的八場約會》的溝通4大技巧
二、停止投射不安全感
請你思考一個問題：「當一個投影機投射了黃光在白牆上，原本的白牆會真的變成黃色的牆嗎？」
我想，這題的答案應該很明顯是「不會。」
但在關係中我們很容易會將「因為我覺得是怎樣，所以你就是這樣。」的這個公式套用在伴侶身上，把自己單方面的想像及主觀想法當成了真實的情況。
像是「你就是不夠愛我。」「你根本不在乎我。」
你不覺得這些話聽了很委屈，也很無力嗎？
所以，為了減少這種狀況，我們需要進行以下兩個練習。
● 練習一：核對彼此的真實想法 / 感受
所謂核對，就是要先關掉自己的投射，然後去看清伴侶原本的模樣，包含著想法、感受。比如問問對方
- 「這件事情對你來說代表著什麼？」
- 「我想知道你為什麼會這麼做？」
- 「我看到這個行為時會以為你是這麼想的，真的是這樣嗎？」
只要我們能夠獲得一次反轉的結局，我們就會證實「我們想得不一定是正確的」，進而跟伴侶產生更健康良好的互動。
● 練習二：表達自己的期望
關係中的爭吵很常發生在「期待落空」的時候，因為這種感覺會讓我們感到不安，覺得自己沒有被好好對待，所以會想將這種感受發洩在伴侶身上。
可是，這就表示問題是出在伴侶身上嗎？
我記得有一次朋友向我哭訴她男友的行徑，說他在這種時候應該要怎樣怎樣的，但當我問他「那你有跟他說過你的這些想法嗎？」時，他卻說「沒有，因為我怕…」
看到這，我想你應該已經明白，在滿足需求這件事情上我們不能期待伴侶能像讀心術大師那樣讀懂我們所有的需求，我們自己也需要多公開那些「未說出口的期望」。比如
- 「我希望在我用心做某件事時你可以多稱讚我。」
- 「我希望在我心情不好時你可以多聽我說，而不是一直給予建議。」
- 「我們吵架時，我希望你不要冷處理，因為這樣我會更不安。」
你可能會覺得，這樣說出口，就少了一種「命中註定」的浪漫感。
但，你也可以想想，為了等待這個浪漫發生，兩人會失去什麼？
奇蹟是種浪漫，但浪漫不一定要是奇蹟。對我來說，引導伴侶走我身邊，與他相擁相見，真實地陪在彼此身邊才是最深刻的浪漫。
三、確認雙方對彼此的角色期待
關於這點，我個人很感同身受，因為我上一段關係之所以會破裂，有很大一部分正是我有數個不合理的期待。比如期望他能讀懂我的想法、接住我每個情緒、給予我職涯上的建議等等。總之，就是期望他除了做好伴侶的角色外，也能完美擔任我的治療師、工作夥伴、朋友。
寫到這，我自己也覺得荒謬，竟然期待伴侶可以一次擔任多個角色，然後期待他每個角色都可以做得完美。這也難怪過去的我會一直感到失望。
如果我們想要避免這種情況發生，Jay Shetty建議去尋找身邊可以滿足自己不同需求的人，避免將所有的責任義務都落在伴侶身上。以下是可以執行的三個步驟。
- 先寫下你熱愛做的事，以及想得到的感受。
- 思考這些想從別人身上得到的事情，然後寫下可以陪伴自己做這些事的人。
- 如果身邊沒有可以滿足特定需求的人，就向外尋找。
如果你喜歡戶外運動，可以跟找同樣喜歡這件事情的朋友一起做，不一定要找不喜歡做這件事的伴侶；如果你需要職涯建議，可以去找事業成功的朋友或者專業的職涯諮詢師，不需要將獲得最佳建議的重擔放在伴侶身上。
邏輯小教室
目前看到這，不知道你有沒有發現前述提的這三個內容，其實是有關連的。
邏輯是這樣子：
- 人對關係一定會有期待，只是有些其實「不合理」或者從沒說出口，而這就容易導致難過或失望。
- 當人陷入負面情緒時，更容易會相信自己所想像的結論，而無法理性思考其他可能的答案。
- 於是，人會在未經核對真實想法或感受的情形下，就把內心的不安全感投射在伴侶身上。
- 接著，為了緩解自己內心的不安，我們會選擇指責、批評。
- 最後，就是不斷增加對彼此的誤解，進而不斷破壞關係。
由此可知，為了談一場不分手的戀愛，我們必須學會「擺正期待」以及「核對事實」。
四、了解自我表露不代表軟弱
這點較常發生在男性上。
我自己身為男性，從小真的都會接受到「男兒有淚不輕彈」這類的角色期待，所以過去的我真的把自我表達視為一種軟弱的行為，導致我很少向其他人訴說自己內心的真實感受。而這個狀況最終也讓我難以與伴侶產生真實的連結。
在關係中，自我表露代表著「真實」，如果我們很少做這件事情，那就表示我們依舊是戴著厚重的面具在與對方互動。這樣不僅會讓對方無法完全看到你真實的模樣，你也無法藉此相信對方能接納你真實的模樣。
Jay Shetty 說過：
「跟某個人住在同一個房子並不會讓你跟他變得親近，唯一能讓你感覺到自己跟對方很親近的時候，是當你可以在最脆弱、低潮的時候向他袒露自己，然後當你也感覺到被看見、被聽見以及被理解。」
其實，自我表露根本不是什麼軟弱的表現，反而是一種堅強的表現，因為這表示你願意鼓起勇氣承擔風險，面對「被拒絕」的恐懼。
我們選擇不說，就絕對不會受傷，但同時，關係也絕對不會有進展。
如果真的很害怕，我建議你可以選擇先從小事件開始表露，一點一點慢慢累積信任。若對方始終無法用接納或認同的方式回應你，那此時你就該重新思考這段關係是否該繼續。
當然，從另一個的角度來說，我們也需要明白有些人不喜歡談論自己，並不代表著他們難搞，而是他們在「害怕」。害怕說出來得到的是批評，甚至在未來被拿來當成武器攻擊。
所以，如果你的伴侶正在表露自己脆弱的一面，也請記得用溫暖的方式回應他。
研究指出｜願意表露自身脆弱的人會具備穩定的自我價值感。
五、了解自己對伴侶的想法
Jay Shetty建議我們在進入下一個階段前（交往前或者結婚前），可以思考以下三個問題，以判斷這段關係是否能相處得健康長久。
（一）「我喜歡伴侶的人格特質嗎？」
在認識對象的過程中，我們很容易會被外顯的條件給吸引，比如興趣、成就，然後忽略了他的人格特質。
關於這點，Jay Shetty舉了一個例子。
他說，兩人也許都一樣喜歡旅行，但對方有可能在這件事上表現得很自大，總會比較自己去的地方很少人知道或比較好玩等等，那這樣的他你能接受嗎？
另一個我自己想到的例子是，也許你欣賞對方在職場上的成就，但如果事後發現他其實總是喜歡推卸責任或搞小手段的人，你還能接受嗎？
每個人都會有好與壞的特質，不會有人是完美的，但若對方充滿著許多負面的特質，那自然就會使得日後的生活就會比較辛苦，比較難走得健康長久。
所以在談戀愛時，千萬不要忽視這些警訊。
（二）「我能尊重伴侶擁有跟自己不同的價值觀嗎？」
除了前述提到我們會有的不合理角色期待之外，我們另一個常見的不合理期待就是期望伴侶能跟自己擁有相同的價值觀。比如期望伴侶能跟自己一樣超愛運動或讀書、期望伴侶跟自己一樣重視「節儉」等等。
然後，這樣的期望就會導致很多的失望，甚至會想要求對方改變，雙方的關係最後就會因此破裂。
所以為了擁有健康良好的關係，兩人在進入下一個階段前，最好已經瞭解彼此最重視哪些東西，也已經確認雙方都能接受這樣的不同。
另外，我個人認為在「接納差異」上，認清以下兩點也非常有幫助。
- 我們的價值觀只不過是多種不同價值觀中的其中一種而已。
- 對方至少用了同樣的價值觀生活了好幾十年，不可能只靠辯論就能改變對方。
（三）「我願意幫助對方達成人生目標嗎？」
人生目標是生命當中的一件非常重要的事情，在馬斯洛的金字塔需求理論當中，它是位於金字塔的頂端，代表著每個人終有一天會遇上。即便當下沒有這個需求，也不代表未來就不會有。
就像我們無法滿足飢餓的生理需求時，會變得比較暴躁一樣，如果我們不願意幫助伴侶完成他的目標，讓他失去滿足這個需求的機會，那在關係中勢必會產生大量的負面能量，比如埋怨、懊悔等等。
當然，這裡指的幫助不是要你成為他的事業夥伴，而是能給予支持，或者提供一些方向，找到最適合的方式，讓兩人都能同時或者輪流去完成自己的目標。
如果這樣還是有點模糊，那我再來提供你一些思考情境吧。
- 如果伴侶在完成目標的某段期間難以給予陪伴的時間，那你會怎麼做？
- 如果兩人都剛好處在執行目標前期，尚未有穩定的經濟，那你會怎麼做？
- 如果伴侶本來有一個你認為很不錯的工作，但某天開始思考要離開去創業，那你會怎麼做？
這些難題無法只靠一次思考就能獲得答案，但不管如何，千萬不要去貶低對方的目標，或要求對方改變目標，因為這麼做的下場只是毀掉兩人的關係。
延伸閱讀｜《恆毅力》：追尋人生目標的4個關鍵要素。
六、了解到批評不會帶來「改變」
你還記得你上一次對伴侶說出的批評言論是什麼嗎？最後這個批評有讓你得到你想要的結果嗎？
每當面對意見分歧時，批評與指責是我們很容易會有的反應，因為沒有人想看到自己是錯誤的，而批評與指責會傳達出「需要改變的是你，而不是我。」的訊息，為我們帶來安定感，甚至優越感。
像是以下這些話
- 「你總是只想到自己」
- 「你做這些事情真是浪費時間」
- 「你就是因為有這些想法才會變成這樣」
然而，不論你說的話有多麼刺耳，對方也不會突然因此醒悟，然後發生改變。
原因很簡單，因為批評與指責只會激起對方的防備心，而擁有防備心的人，是不會「乖乖」接受其他人的想法，他要嘛繼續反駁你，要不然就是在思考怎麼反駁你。
很多爭執會越吵越嚴重，就是因為發生這樣的互動過程。
除此之外，伴侶也可能會因為感覺到你的「不接受」，而產生了不信任感，導致日後變得不敢展露自己真實的感受或想法。
回過頭看，我以前在關係中常犯的錯誤，就是「爭論對錯」。那時的我雖然時常贏下辯論，但卻輸了伴侶對我的信任。最後，因為他變得越來越少跟我分享自己的想法與感受，我們的關係也就慢慢變得疏離了。
包含Jay Shetty在內，許多關係專家都建議我們面對分歧時，應該要選擇展現好奇心，問一些能更加瞭解伴侶的問題。比如「這件事情對你來說代表什麼？」「你想像到什麼樣的畫面？」「能不能告訴我更多你的想法？」
當他感覺到自己被理解，兩人是站在同一陣線，才有可能為關係帶來正面影響
延伸閱讀｜感情變淡的3個原因
七、停止「比較」
比較也是批評的一種，而這個行為背後的渴望通常也是期望伴侶能因此改變。比如
- 「小玲的老公都會幫忙做家事」
- 「曉娟的伴侶都會給驚喜」
- 「前任都會…」
但就像前述說的那樣，這通常只會帶來反效果，加深「不被接受」的感覺而已。所以，盡量避免把其他人的行為當作衡量伴侶好壞的指標。
尤其，你越覺得其他人比較好，就越可能對自己的關係感到後悔。而當你感到後悔的那瞬間，其實就是一種「不忠誠」的表現，這會是一個重大警訊。
如果內心有些需求希望伴侶能滿足，最好的做好還是像前述說的那樣，要學習去表達出自己內心的期望。
八、停止在公開場合貶低伴侶
「公開評論伴侶」其實也很常見於關係中，比如
- 「他喔，叫他做事永遠拖到最後一刻。」
- 「他當初就應該聽我說的，現在就不會變這樣了。」
- 「他每次都這樣，一點都沒變。」
如果單看文字無法感受到這個行為對關係的殺傷力有多大的話，你可以想像以下這段內容的畫面。
在公開場合上，你要從伴侶與他人之間選擇一人當隊友，結果，你想都沒想就選了另一個人，把伴侶晾在旁邊，不僅如此，你還轉頭開始向另一個人說：「他很糟糕，我們一起打敗他。」
我想任誰看到這種畫面多少都應該會有被背叛的感覺，畢竟幾年前兩人還在公開的婚禮上表明說會一輩子選擇彼此。
這種行為的後果就跟其他類型的批評一樣，最後也不會對關係有所幫助，反而只會使人產生不信任感，更不想坦露自己的想法、感受。
就算你原本只是順著他人一起開開玩笑，但也可能造成「說著無意，聽者有心」的情況，讓伴侶感受到背叛。
因此，公開評論是我們必須非常小心注意的行為。
「珍惜感情的人，把伴侶當成隊友；渴望勝利的人，找隊友攻擊伴侶。」
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重點結語
從這八點建議就可以知道，要想談「不分手的戀愛」，我們必須多探索真實的樣貌，包含自己與伴侶的想法、感受，以及自己對伴侶的期待。然後，盡可能鼓勵彼此表露出來。
除此之外，「批評」絕對是在關係當中最該調整的行為。
不瞞你說，對於美國知名婚姻治療師約翰．高特曼來說，批評的行為就是毀滅婚姻的四大騎士之一。
因此，當兩人都懂得避免批評伴侶時，也就更有可能讓感情走得永久幸福。
最後，提供給你這四個口訣，希望你可以時常提醒自己正確維護關係的方法。
- 「多核對，少猜測」
- 「多表達，少隱藏」
- 「多探索，少批評」
- 「多思考，少衝動」
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