為何夫妻相處的秘訣是成為忠實粉絲？
看到標題時你可能會感到疑惑，想說為什麼夫妻相處的秘訣是成為伴侶的忠實粉絲，因此在分享「如何做」之前，我想先用以下三點來解釋兩者之間的關聯性，幫助你能進入這樣的思維框架。
關聯一：交往即訂閱
在感情中，一旦兩人開始交往，其實就表示雙方都按下了彼此的訂閱鈕。
訂閱鈕是一種約定，按下的那一方就說明在往後的日子裡都願意關注對方，同意對方將他生活中的最新資訊、故事推播給自己。
從那刻開始，伴侶就是我們要關注的「創作者」。
雖然伴侶不會像網紅那樣製作成精美的內容給我們看，但多少都一定會用訊息或口述的方式來分享最近發生的事。
比如：
- 踢爆主題：揭穿同事親友的假面
- 開箱主題：分享他最新買的東西
- 感情主題：分享他自己的感情觀
- 知識主題：分享他學習到的知識
- 生活實況：分享他當下在做的事
所以當伴侶正在分享某一件事情時，我們可以把它當作是在看他的創作影片。
關聯二：高質量互動需要如忠實粉絲般的專注
雖然已成為彼此的訂閱者，但在這個處處爭奪注意力的時代，我們有時會忘記主動將自己的注意力預留給伴侶，會不小心或選擇性忽略伴侶的資訊。
在伴侶互動中，最常發生的一件事情就是某一方沒有在認真聽另一半說話，然後給予敷衍的回應。
關於這點婚姻專家約翰高特曼有相關的研究推論，說明那些需要進行關係修補的人只有30%的時間完全專注在伴侶身上，剩下70％的時間被工作、小孩、電視分心。也就是說兩人「同時」完全專注在彼此的時間僅僅只有9%。
這樣的結果就是導致兩人常常錯失那些需要彼此的時刻，逐漸讓兩人感情變淡，關係越來越疏離。
也因此，若兩人真心想要讓關係走得長遠，就不能只是單純當彼此的訂閱者而已，必須要主動將更多的注意力及時間留給伴侶，也就是要成為所謂的忠實粉絲。
｜延伸閱讀：《感情變淡的原因是什麼？分享三個阻礙感情發展的關鍵因素》
訂閱者與忠實粉絲的差異
| 一般訂閱者 | 忠實粉絲 | |
| 互動率 | 相較「被動」。 依當下感覺決定要不要關注新資訊。 | 相較「主動」。 會即時關注最新資訊。 |
| 熟悉度 | 「粗淺」了解他的為人及喜好 | 「熟悉」他的價值觀及情緒反應 |
| 忠誠度 | 尚未全心投入，出現問題時容易放棄或被其他人吸引。 | 已允下承諾，即便出現低潮，仍願意一起度過難關。 |
關聯三：幸福關係來自於持續且頻繁的高質量互動
幸福與不幸福的差距其實就差在互動率。根據約翰高特曼團隊對新婚夫妻的研究顯示，那些在六年後還能維持婚姻的人，有86％的時間會選擇正面回應伴侶，而最後離異的夫妻只有33％。意思就是幸福的關係都擁有高頻率的高質量互動。
這個研究說明了夫妻相處的秘訣的確就是要成為伴侶的忠實粉絲，要時常主動關注他們、多與他們產生「正向」互動，進而滿足他們的需求。否則，兩人的關係最後就會陷入感情破裂的套路。
｜延伸閱讀：《感情破裂有固定的套路？分享婚姻專家的4步驟拆解》
一位婚姻治療師曾說過
「關係互動是一種循環∞，一個人做的事會影響另一方做的事，然後再回來影響此人做的事。」
我們需要明白跟伴侶的每次互動都不是獨立事件。當你越常有正面的互動（持續給予回饋、支持），就越能讓伴侶持續分享。相反的，當伴侶發現自己分享的東西不受關注或總是收到批評，就會選擇停止分享。
伴侶的創作或許不是最好的，但他卻是最想得到你關注的。一般創作者的創作動力是來自於龐大的粉絲群，但伴侶持續分享的動力有很大一部分是來自於我們。
另外，高品質互動除了會影響關係的互動頻率外，也會影響到互動的深度。
因為越忠實的粉絲，就能與創作者建立起良好的信任感。此時創作者就會去分享一些過去沒分享過的事情，或更加真實內心的事情。而看見這些脆弱的一面會讓我們對他們感到更加親近。
六招練習成為伴侶的忠實粉絲
改變行為比改變思維容易。雖然上述談了成為忠實粉絲的重要性，但要一時之間發生轉變不容易，所以與其讓自己先調整成忠實粉絲的心態，不如先多去執行那些忠實粉絲會做的事情。
第一招：按讚
表達讚美及感激是會增進感情的，因為這會讓伴侶感受到自己的行為有被關注到且是被喜歡的。
所以我們第一個可以練習的事情就是增加讚美及感激的頻率。
當你看見伴侶分享了一桌好菜時，我們就可以為其點讚。
- 當伴侶分享他整潔家裡或你注意到這件事情時，記得跟他說「謝謝你讓這個地方變得乾淨舒適。」
- 當伴侶跟你分享某個議題的價值觀時，記得跟他說「好開心聽到你分享這個，讓我更加認識你。」
- 當伴侶跟你分享他有趣的故事時，記得跟他說「謝謝你讓我今天變得更有趣了。」
如果主動說出這些話會讓你感到彆扭，可以選擇先用訊息的方式。
這麼做能讓彼此不會把伴侶做的一切視為理所當然，使兩人更懂得珍惜彼此。
之前有人問一位著名的關係經營教練「人們在感情中犯過的最大錯誤是什麼？」，然後他回答
「將美好事物正常化。明明伴侶做了一件讓你生活變得更好，但你卻覺得這些是很普通平常每個人都做得到的事，然後在和其他人交往時才發現之前伴侶做得那些美好的事情一點也不普遍。」
第二招：留言回覆
雖然讚美也是一種留言回覆，但為了能與對方產生更多的對話互動，我們可以適時地展現出自己的好奇心。
比如向對方提問：
- 「你當時怎麼辦到的？」
- 「中間的過程發生了什麼？」
- 「你現在有想怎麼做嗎？」
這些提問能幫助你了解更多伴侶的故事，而在聽完之後也可以多給予回饋及鼓勵。
- 「看你認真學習的成果讓我很感動。」
- 「這件事我用聽的就很生氣了，你一定更不開心。」
- 「如果你想改善的話，我覺得我們可以先一起探索哪些事是可調整的。」
當然，若你變成酸民攻擊伴侶分享的事情，自然就會讓他感到傷心難過。
- 「你怎麼會買這無聊的東西」
- 「你根本不懂這件事情」
- 「這件事情你就不應該這麼做」
第三招：分享
試問：「有誰不喜歡被自己的伴侶美談、炫耀呢？」
除了可以直接在他人面前分享伴侶做過的好事外，也可以在社群貼文分享。
相信我，那個感覺真的會跟私下讚美不一樣。我自己以前被美談時的那個當下，就會多了一種自己是「模範」的驕傲感。而且在你描述伴侶的過程，也更可以讓他知道自己在你眼中是什麼模樣。
不過當然，我們也需要去懂得區分什麼是可以完全公開的以及什麼不應該公開。
最後提醒一下，分享好事可以，但千萬不要到處分享那些你感到不滿的事，因為那也算是一種「背叛」。
｜完整內容：《怎樣算感情背叛？介紹5種被人低估的感情背叛行為》
第四招：開啟小鈴鐺
在關係中，「即時性」是一件蠻重要的事情，因為當你能在他需要時給予陪伴關心，就能讓伴侶建立「需要你時你會在」的信任感，進而提高親密感。
婚姻專家約翰高特曼曾在《讓愛情長久的八場約會》中說了這麼一段話
「如果我的太太難過，我的整個世界會都停下來，只為了能夠傾聽她的痛苦。」
伴侶的任何言語舉動都可以是一種小鈴鐺通知，這代表著伴侶需要你的關注，告訴你可以去關心、幫助、陪伴他。
比如：
- 看到伴侶臉色凝重地走進房間
- 聽到伴侶提出約會旅行的邀請
- 注意到伴侶需要家務協助
此時，我們就可以把注意力轉移到伴侶身上並給予他適當的回應。
第五招：儲存/稍後觀看
在任何平台上我們都會有儲存貼文、影片的功能，因為我們有時確實有注意到這些新資訊，但不一定能一次看完或當下有時間看，而這個動作能幫助我們晚點再回來觀看。
這點在伴侶互動中也可以做到類似的事情。必須得承認，我們在關係中真的很難每次都能即時給予伴侶關注，因為我們總會有壓力大或狀態不好的時刻。因此面對這種需要時間和空間的情況下，我們也可以選擇先「儲存」。
婚姻專家約翰高特曼建議可以向伴侶說「我真的想聽你說，但我現在正處在一個壓力中，想盡快完成這件事，你可以等我大概一個小時嗎，這樣等我完成後我才可以專注在你要說的話」。
這邊需要注意的是，在那之後是真的要回頭關注伴侶，因為這樣才能建立信任感，讓他知道你真的會回來。如果在你這麼說之後沒有回頭關注，被伴侶感覺到自己被「打發」，就會破壞掉兩人間的信任關係。
不過若當下事情不急，狀態也沒有到很糟，選擇即時給予關注還是比較好的。
第六招：回顧歷史
忠實粉絲之所以對創作者/明星的了解遠超一般粉絲是因為他們不論是何時喜歡上的，都會回顧並熟悉以往的每一部作品、演出，甚至觀看過各種訪談故事。
一個人很多的價值觀、信念都是一步步在成長經歷中形成的。所以為了能更加了解、熟悉伴侶，我們可以去多認識他過往的故事，或者他以往與親友、前任之間的互動。
可以主動向他詢問：
- 「有參加過什麼比賽嗎？」
- 「學生時期最印象深刻的事情？」
- 「以前是怎麼跟前任協調這件事的？」
兩人知道彼此越多事情，就越能理解彼此的行為，也越可能在兩人有差異的地方達到協調合作。
結語
有時我們會以為增進感情需要做什麼很特別的事情，像是準備驚喜、禮物等等，但其實提供關注就是一個很好的方法了。
在注意到對方需要陪伴時，我們選擇去好好傾聽彼此的喜悅、難過、失望，然後給予適當的回饋，這麼做就可以讓彼此感到更加親密，使這段關係的相處變得更加舒適。
「傾聽是我們能送的其中一個最體貼的禮物。」—《僧人心態》
只是成為一般訂閱者相對輕鬆，但「輕鬆」無法為關係帶來成長，因為成長需要「投入」，而為了能做到投入，我們需要承諾成為伴侶的忠實粉絲。
參考書目
- 《信任決定幸福的深度》– 約翰·高特曼
- 《讓愛情長久的八場約會》– 約翰·高特曼
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