本篇內容分享的內容來源出自《信任決定幸福的深度》，作者是研究婚姻達四十年的美國知名婚姻治療師約翰．高特曼。而學習這些知識的好處就在於可以幫助你意識到問題並提早做出應對，避免誤判問題的嚴重性，使得兩人的信任關係在不知不覺的情況下被破壞。
先「反著想」
談到修復感情，很多人總會急著尋找「我該做什麼？」的答案，也就是所謂的「秘訣」，但其實我覺得先釐清自己感情不好的原因比較重要。因為如果只是一昧地照抄別人給的答案很容易會徒勞無功，可是若我們先找到自己哪裡做錯，就會有明確的方向可以對症下藥。
總之，就是「哪裡有洞先往哪補」。
之前我在一篇文章上看到這樣的一段內容：「大家都在想著要做什麼才能成功，但如果我們選擇『反著想』，把那些會導致失敗的可能原因找出來，然後打死都不做這些事，其實就有機會比大多數的人都成功。」而這個概念也適用於經營感情上。
因此接下來我會一步步分享當初專家是如何一步步帶著我思考感情破裂的原因，而你的任務呢，就是搞懂它們，然後拼了命想辦法避開它們。
感情破裂代表著信任破裂
很多人（包含過去的我）其實都是在靠感覺談感情。一旦感情破裂，我們總會下一個「不愛了」的結論，然後分開，接著再找下一個感覺到「愛」的對象。總把問題的原因歸咎於對象，不會去好奇兩人的關係究竟是怎麼從有愛變得不愛。
可是，為了能讓自己學會去修復感情，我們需要先重新釐清感情破裂這件事情。在《信任決定幸福的深度》中，作者將感情破裂視爲一種可以改善的「信任」問題，而不是一種無法控制的感覺問題。
這位婚姻治療師強調，信任的高低就代表著兩人的關係狀態。因為當你跟伴侶之間的信任度很高，你就會因為相信對方會替自己著想，所以也選擇替對方著想，懂得支持對方。相反的，若你跟伴侶之間的信任度偏低，你就會因為覺得對方都只為自己著想，而選擇先以自己的利益做為優先考量。
另一種區分信任高與信任低的關係的方法，就是「投入」與「冷漠」。
在《第二座山》是這麼寫的：
「愛始於將注意力聚焦，也就是投入，而投入的相反是不投入，也就是冷漠。」
所以若仔細思考那些感情破裂的徵兆就會發現，它們都離不開冷漠。
- 缺乏關心：意味著對你的情緒冷漠
- 缺乏支持：意味著對你的需求冷漠
- 缺乏對話：意味著對你的生活冷漠
說明此時的他們已經不怎麼願意投入時間與精力在這段關係上了，呈現一個不太在乎伴侶的狀態。
當然，要讓一段原本有愛的關係走向這種低信任或冷漠的狀態是需要累積很多的不滿的，所以接下來就是要介紹這個製造不滿的「套路」是如何發生的。當你能熟悉這些時，你就能有意識地去避免，進而提醒自己要去維護兩人的信任關係。
感情破裂的四步驟套路
在書中，作者列出了四個依序破壞信任關係的套路。基本上，只要你跟伴侶有順利一次次完成以下步驟，雙方對彼此的信任度就會越來越低，進而讓感情越來越疏離。
錯失滑動門時刻 ► 發生遺憾事件 ► 蔡加尼克效應 ► 前三步驟重複發生多次後 ► 被負面感受主控 ► 關係進入冷漠狀態。
如果關係走到冷漠狀態，雙方仍沒有去面對問題的話，那這段關係最後就會充滿背叛行為，包含羞辱、說謊，甚至是劈腿。而阻止這些事情發生的最好方法，就要先釐清信任關係是如何被破壞的。
步驟一：錯失滑動門時刻
關於這個概念我想先請你想像一下，此時的你要去完成某件事，但你剛好經過一道沒有完全關好的滑動門，從門縫中你觀察到你的伴侶需要你，可能是想跟你分享喜悅、找你談心事、跟你討抱、請你幫忙照顧小孩等等，而你有兩種選擇，關上門繼續完成你要做的事以及打開門回應對方的需求，你會怎麼做？
其實像這樣的抉擇時刻正是影響兩人感情狀況的關鍵。根據作者對新婚夫妻的研究顯示，在六年後還能維持婚姻的人，有86％的時間會選擇右滑打開門，而最後離異的夫妻只有33％的時間選擇打開門（也就是有67％的時間錯失）。
你有發現嗎，這個結果說明了「感情的好壞是由平時的互動所累積而成的。」
那些能維持婚姻的夫妻是因為在多數時間中有選擇正面回應彼此，所以能保有親近的關係，但那些離異的夫妻在多數時間都錯失回應彼此，所以才讓彼此越來越疏離。
所以，我們能阻止感情破裂的第一步，其實就是多去回應伴侶的需求。
關於回應伴侶需求，之前我有寫過這篇《增進感情的秘訣是什麼？分享6招幫助你成為伴侶的忠實粉絲》
錯失連結的六大常見情境
雖然說是要鼓勵多去回應伴侶，但有時比起去檢視「有沒有回應」，我們更應該要去了解「為什麼沒有回應」以及「回應的方式」。
- 缺乏同理心
常見的狀況就是聽到對方訴說某件事後，沒有先理解他的感受，就直接開始講一堆道理。 - 心不在焉
因忙碌或疲勞而導致心不在焉，導致對方在分享事情或袒露情緒時感覺到被忽略。 - 冷漠拒絕
因不滿意對方提出的想法或請求，就直接用強硬的態度回絕，沒有試著了解背後的原因。 - 委屈接受
這個情況雖然是有「回應」對方的需求，但因為是犧牲掉自己的需求，所以也可能會產生埋怨。 - 擔心說錯話
因害怕自己無法幫助對方，所以就乾脆什麼都不做（沈默或假裝沒注意到），讓對方自己面對所有的感受。 - 未表達出的期望
因某一方認為對方應該要清楚自己的需求/感受，所以就沒有表達出來（或表達不清楚），最後就導致自己的期望落空而感到不滿。此種情況的問題就在於對方根本是在不知情的狀況下就默默被扣信任分數。因此，有需求的那一方學會表達也是連結的關鍵。
如果想學習一些親密對話技巧，可以參考這篇如何幫助感情保持新鮮感？秘訣在《讓愛情長久的八場約會》
錯失連結的三個事實
一、兩人的信任狀態會影響連結的頻繁程度
就像前面提到的，信任程度的不同會使彼此做出不同的選擇，所以在相同的情況下，信任分數低的人會比信任分數高的人更容易忽視伴侶的需求。
這個意思就代表著「越早懂得維護信任關係，對兩人的感情越好。」否則一旦低到某種程度，錯失連結的次數就會越來越頻繁，就像滾雪球那樣。
二、個人過去的經驗會影響連結的頻繁程度
除了受信任狀態影響外，個人也可能受原生家庭或過往感情影響。最常見的狀況就是一個人因在過去的戀情中受過傷害，導致內心充滿不安全感，所以很難在新關係上建立連結。
不過接受伴侶的過往本來也就是維持感情的一環，所以我們能做的就是在不委屈自己的情況好，盡力回應伴侶的需求，讓他能在關係中感到安全。除此之外，我們也可以幫助他建立自我價值感。
三、錯失連結的事件越嚴重，傷害越大。
在同樣都是錯失連結伴侶的時刻，會因所涉及的事件不同，對兩人關係造成的傷害也會不同。比如説雖然同樣都是在某個情境下錯失安慰伴侶的時刻，但因為「被要求加班」跟「被老闆開除」這兩件事所帶來的悲傷程度不同，所以伴侶在沒得到安慰時的受傷感也會不同。
直白的說就是「當一個人在伴侶越需要他的時刻缺席，對感情造成的傷害就越大。」
當然，即便錯失的事件不大，我們也應該盡可能在事後做出修補感情的行為（如坦承錯誤、釐清狀況等），畢竟很多個小事件所累積起來的憤恨，也足以將感情推向懸崖邊。
步驟二：發生遺憾事件
不論是什麼原因或什麼情境，當錯失那些連結伴侶的時刻時，就容易會引發爭執，或者引起某一方的不滿。然而，衝突本身並不一定會破壞兩人的感情，真正的關鍵是在兩人怎麼面對衝突。
所以，阻止感情破裂的第二步，就是去談論錯失連結導致的衝突。
假如雙方有在事後談論彼此的感受，並且了解彼此錯失連結的原因，那兩人的關係仍會因彼此的關注而得到修復。同時，也因為兩人在過程中有認識到彼此在意的點，所以在下一次類似的事件中也會比較容易成功連結彼此。
但假如雙方在事後都沒有做任何修補關係的行為，只是一昧指責彼此，那勢必至少有一方會心存不滿，兩人之間就會發生「遺憾事件」。而且，因為兩人從未好好談論過事件中發生的一切，所以也更有可能會錯失下一次類似的時刻。
「藉由衝突了解彼此的關係，會增加親密感； 藉由衝突攻擊彼此的關係，會破壞信任感。」
遺憾事件的產生可以說像是在關係上戳了一個洞，如果雙方不僅都沒有試圖修補破洞，反而還越戳越多的話，兩人之間的信任感就會越流越快，最終就讓彼此都互看不順眼。
步驟三：蔡加尼克效應
蔡加尼克效應指的是「相較於已經完成的工作，人們比較容易記得未完成的工作。」
那這個效應為什麼會跟遺憾事件有關呢？因為遺憾事件正是一件未完成的工作。
當一方對某一件事仍感到難以釋懷，就代表兩人之間有遺憾事件，而之所以會難以釋懷是因為他覺得他的感受、想法仍「尚未」得到理解，或者他「尚未」理解對方當時為何會那樣做。
所以，阻止感情破裂的第三步，就是去理解彼此的感受與想法。
除非一個人感覺到自己當初被忽視的感受、想法有被伴侶看見或聽見，也了解到伴侶當初為何這麼做，否則此人會時常想起伴侶的自私行為，甚至在新的衝突過程中提起當時的事件來攻擊對方，讓原本的問題失焦。
「翻舊帳」就是蔡加尼克效應
之前看韓國實境節目《交換情侶》時，裡面有一對情侶爭論「翻舊帳」的對話讓我印象深刻。
女方：「我不喜歡你一直翻舊帳，我認為只要吵過一次，兩人和好之後，就代表那是過去的事，不應該再提了。」
男方：「那不算是過去的事，因為如果直到現在還是不開心，那就是現在的事。」
雖然「舊帳」沒有處理好並不完全是女方的問題，但我認為男方這句話的觀點不僅可以代表著很多人的心聲，同時說明了蔡加尼克效應所帶來的影響。
有的人在面對翻舊帳這件事情時，的確會出現像上述女方的反應那樣暗指伴侶「你到底有完沒完」，然後會覺得兩人的狀況無法好轉是因為伴侶愛記仇或難搞（個人問題），但實際上，蔡加尼克效應就是會使人容易想起尚未釋懷的事。
我們必須明白，在感情中吵完架不代表沒事，氣消也不代表沒事，兩人能有說有笑的也不代表沒事，因為只要任一方仍心有餘悸，那就是有事。
步驟四：負面情感主控
當一段感情重複經歷多次前三步驟的過程後，雙方或其中一方對伴侶的負面感受就會開始多於正面感受，最後變成負面情感主控的局面。
那在進入這個階段後，會發生什麼事呢？
就是此人會變得難以完全信任對方，容易以負面的角度看待對方，有時甚至會扭曲對方單純的好意。好比說
- 因為覺得對方過去做過很多自私的決定，所以下次發生某些事情時，就會在了解對方的真正想法前，直接批評對方是個自私的人。
- 因爲不喜歡對方過去無故查看手機的行為，所以在某一次對方真的只是單純想幫忙確認來電者是誰時，就直接質疑對方是想找碴。
這些行為的出現就代表兩人的信任基礎已經被破壞，任一方已經認定對方是個不會為伴侶著想，只會為自己著想的人。然後，這樣的關係就會出現開頭提到的那些感情破裂的冷漠徵兆，或者有說謊、嘲諷、劈腿等背叛行為。
阻止感情破裂的總結
「回應的目的不只是為了讓一方開心，更是為了維護雙方的關係。」
看到這邊，我相信你也跟我一樣認知到守護信任關係是多麼重要的事。而以下是我根據自己對於這個套路的理解所得出的總結。如果你也覺得是個不錯的想法，可以嘗試做看看。
為了邁向幸福，現在的我會去牢記並堅守「不要讓關係被負面情感主控」這個原則，然後透過以下三件事情來達成。
| 減少錯失滑動門時刻 | 提醒自己長期正面與負面回應對感情帶來的不同結果，避免自己在可以選擇回應的時候卻輕易忽視了伴侶的需求。 |
| 減少遺憾事件的發生 | 當發現自己不小心忽略伴侶的需求，或者伴侶忽略了你的需求時，記得主動去談論這件事情。然後越早談論越好。 |
| 減少蔡加尼克效應的影響 | 定期找時間檢視感情，如果發現兩人之間有遺憾事件，會先選擇先談論比較小的事情，慢慢解開彼此的誤會以及不滿，避免受到蔡加尼克效應的影響。 |
不過還是要聲明一下，這些建議主要是以「預防」為主，也就是雙方還沒有完全被負面情感主控，但有意識到關係中的問題需要解決。如果雙方的關係已被負面情感主控，但還希望修復感情的話，我會建議尋求專業心理師的協助。
套路學習的建議：回憶感情經歷
這部分的目的是幫助你改變自己對於感情破裂的認知，進而釐清問題。當你能回到過去「重新體驗」那些錯失連結的事件，思考這個套路是怎麼發生的，你就會更了解自己在關係中介意的點，以及這段關係的互動模式。越了解這些事情，就越可能改變自己在感情中的行為。
雖然在回憶的過程中，你可能會不時感受到後悔、無奈等等的情緒，但這種不適感將會成為你成長的養分。我自己能釐清這些概念並且寫出這篇內容，正是靠著反覆回憶過往的感情經驗。
- 想想自己至今仍非常在意的事件是什麼？（蔡加尼克效應）
- 思考自己為何感到不滿，不滿的點是什麼？（遺憾事件）
- 回想對方當時是怎麼錯失連結的，他有試圖彌補嗎？（錯失滑動門）
- 思考你希望對方當時可以怎麼回應，或著事後可以怎麼修補？
如果伴侶也願意一起思考以及討論的話，我也很建議將這些內容分享給他，這將有助於雙方更進一步認識彼此。
結語
在關係中不可能永遠不發生衝突，偶爾出現一些負面行為是很正常的事，但差別就在於那些幸福的關係不會讓負面行為多於正面行為。
面對衝突，他們有兩道防線，一是「當下回應，連結彼此」，二是「辨識問題，彌補關係」。而這樣設有雙重防線的愛情堡壘，是不會輕易被攻破的。
在感情中，真正能幫助你走向幸福的不是「命運」，而是「經營」。唯有願意負起自己的責任，主動回應伴侶的需求，以及主動談論關係中的問題，兩人才有機會建立起穩固的信任關係。而這種能安心待在彼此身邊，可以將脆弱的自己交給對方的感覺，正是幸福。
「親密並不是偶然發生的，它是有意地從關係中培養出來的。」－約翰．高特曼
參考書目
- 《信任決定幸福的深度》– 約翰·高特曼
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